Всё получится

Боязнь чистого листа. Пустого, белого, ровного. Так тяжело начать что-либо писать. Попытаться перенести все свои мысли, эмоции, переживания на лист бумаги. Наверное все дело в том, что когда ты это делаешь, ты признаешь существование того, что внутри тебя, того, что тебя тревожит, того, о чем ты думаешь, мыслишь, и такое признание тебя пугает. Ведь нельзя уже это стереть. Нельзя от этого уже убежать, слова, буквы встают перед твоими глазами, приобретая четкие очертания мысли теперь мельтешать перед твоим взором, прописываясь в пространстве вокруг тебя и начинают преследовать. А ты тем временем задаешься вопросом: "Неужели я на самом деле так думаю, неужели я на самом деле это ощущаю, неужели это и есть я, в форме букв и цвете чернил?"
Страх...
я чувствую страх. Что если я все запутаю, главное перестанет быть главным и что-то периферийное и второстепенное захватит власть и станет диктовать мне как думать.
страх, что у меня ничего не выйдет. Что на самом деле мне и нечего выразить или сказать, что внутри меня ничего, а может быть и меня нет.
Стоит перебороть себя, через кровь, пот и слезы, а может наоборот через оргазмическое принятие и все получится.
Всё получится.

---

Старый новый путь

Как-то всё само утрясается. Всё приходит само.
Потерявшись, начинаешь в панике искать выход, и ломаешь кучу дров. На самом деле, нужно просто отпустить эту мысль, и всё само утрясётся.
У меня головная боль из-за того, что я до сих пор не знаю кто я. То есть нельзя сказать, что я знаю кем хочу быть, и логично, что я просто еще не знаю, кто я есть. Сегодня,словно пазл, всё сложилось: Где-то в глубине я чувствовала и знала, кто я, но мало прислушивалась. А теперь, снова выхожу на свою подзабытую старую тропу, но теперь я чувствую уверенность, что это мой путь и я построю автомагистраль.
Всегда слушай себя, даже если не можешь своей грёбаной башкой понять кто ты, прислушивайся к чему-то, к кому-то,кто всегда рядом и говорит тихо. Говорит он тихо, пока, а будешь прислушиваться, позже не придется задаваться этими дурацкими вопросами, а ты просто будешь единым целым, которое движется всегда туда, куда нужно.

---

Come September

Музыка лечит. Почему эта мысль приходит мне каждый год в сентябре. В одно и то же время.

Вот и вся правда. Ничего не меняется. Все остается прежним. Все наши стремления, взгляды, предпочтения, все наши жизни, господа, остаются прежними. С чего мы взяли, что что-то должно измениться? Ведь, если ты есть елка, какой бы мишурой ее не украшали, она все равно остается елкой. Хотя да, вы правы, человек не елка. И все же, если тебе комфортно и ты счастлив в своем комфорте, почему что-то должно измениться, стать иным, привнося некоторый дискомфорт в твой мир?

Это обман. Все обман.

Раньше мне казалось, что мой образ жизни ведет меня к саморазрушению, и в моей жизни появились обстоятельства, которые позволили изменить мой быт и отношение к жизни в целом. Я была счастлива. Какое-то время. Что же стало потом?
Мне стало не хватать моей прежней жизни. Тяга к прошлому. Почему?

Я не знаю кто я есть. Вот и вся правда. Есть ли я та, что извечно смеется, сходит с ума, если ли я та, что все время где-то в в лабиринтах своих чувств и ощущений? Я не знаю. Мне хочется быть той, кем я не являюсь, и мне кажется, что я буду счастлива. Мне не хочется быть той, кем я являюсь, но я счастлива.

Как быть если вы снова вернулись в том время когда были одиноки и совсем другим человеком? Во всяком случае были тем, кем были, а не старались стать тем, кем хотели стать?

Вот и снова оно пришло это одиночество. Когда тебя никто не ищет. Когда мысли твои не заняты кем-то. Когда ты не знаешь что будешь делать сейчас, через минуту, завтра, на выходных. Появляется ощущение "здесь и сейчас". Но счастья, этого безграничного блаженства нет. Что же это?

Вопросов много, ответов нет. Знаю, что я словно вернулась на 4 года назад. Все как будто из прошлого. Я сама по себе. Никто меня нигде не ждет. Все идет своим чередом. Снова будут опадать листья и лить дождь, а за ним пойдет снег, потом растает и трава начнет прорываться к солнцу, которое чуть позже ее вырастит, а потом испепелит и все по новой. А я лишь наблюдатель, мое участие в этом процессе минимально. Немного сотрясаю воздух. И все пойдет своим чередом. И жизнь будет течь свои чередом, как вдох и выдох. И я буду здесь. Я буду наблюдать.

И мне это нравится. Как же это печально.

Печально, что мне это нравится. А так ведь хотелось все изменить. Хотелось все изменить к лучшему. Но все вернулось или осталось на своих местах. Неужели так и должно быть?

Где-то внутри я это чувствовала. Всегда тянулась подсознательно, потом и сознательно. Неужели мои поиски не закончили? Неужели мне снова надо в путь. В свой путь. И манит меня и печально.

И с осознанием этого, весь мой мир меняется. Вот оно. Твое отношение определяет твой мир. Вот мой мир сейчас, совсем иной, чем был несколько дней назад.

Неужели в путь?

---

music heals

если все или важная часть этого всего не совсем так, как хочется, или если человечек внутри орет так, что раскалывается голова, и ты чувствуешь, что скоро будешь съеден своими же мыслями -- послушай музыку своих 16-ти лет. громко. music heals.

@музыка: radiohead

@настроение: sucks

@темы: Жизнь

---

всего несколько дней, даже не неделя

Сразу же как ты только уехал я не знада чем заняться. Но занялась. Я занялась тем, чем занималась до того как встретила тебя: я просто спала, ела, смотрела кино (все подряд и то, что тебе не было бы интересно), чиркала в дневник и все.
неужели это и есть все то, что мне нужно для моего существования? Стоило тебе ненадолго отлучиться, как тут же я оказалась в своем прошлом. Неужели это так и будет всегда стоит тебе только отлучиться? Кино, еда, сон, кино, еда, дневник, сон, кино...
Неужели кино есть мой глушитель боли, мыслей, инициативы, движения, активности? Я ничего не воспроизвожу, я только что-то получаю. Получаю ли? На свете столько не пересмотренного кино, что моей жизни не хватит, а когда же начать что-то производить, если условно даже и потратить всю жизнь на просмотр кино?
Что-то не сходится. Что-то все пошло наперекосяк. Знаешь, как-будто ты был сном и я только проснулась и продолжаю "жить" то есть существовать. Ты мне кажешься каким-то сном, миражом, призраком.
Знаешь чего я хочу? Я хочу, чтобы тебя не было еще немного. Почему? Потому что я хочу своими силами встать и начать по-настоящему жить, как я живу с тобой. С тобой я оживаю, но я не хочу, чтобы ты был моим аккомулятором, я хочу иметь свой. Не из-за собственничества, гордости или еще каких-нибудь коктейлей из предрассудков, а просто потому что так будет безопасней. Для нас с тобой. Ведь мы хотим быть вместе всегда, правда?

@темы: существование, Жизнь, Любовь

---

Дни

Сижу себе на своей широченной кровати, накинув халат, и еле нахожу нужные буквы на клавиатуре. Темно.
Что если дням так и нужно пролетать? Ни с чем? Без ничего? Без начала и конца? Без содержания?
Ведь они уже так пролетают? Значит так и должно быть. It sucks.
***
Пытаюсь дать себе установку: похудеть на 7 килограмм, серьезно заняться каким-нибудь спортом (кендо и/или тай-цзи), усовершенствовать английский, пойти наконец учиться актерскому мастерству, написать, наконец, сценарий полного метра и театральной постановки.
Понимаю, что все эти пунткы отодвигаются из года в год по причине моей не то лени, не то не понятно чего. Устала. Но, как меня научил мой любимый, теперь я не собираюсь раскисать. Вот сейчас возьму и "приберу свою планету", как говорил Экзюпери и попытаюсь скачать курс йоголософии или как -то так, в общем, курс от личного тренера Джениффер Энистон, которая, кстати, тоже помешана на "7-ми лишних килограммах".
Ну все, я пошла.

@темы: амбиции, Жизнь

---

i wanna back

Я хочу вернуться. Я хочу вернуться в свое отрочество внешне и не только. Хочу снова носить черное, наконец начать носить кожу и сделать себе татуировку. Хочу без забот о завтра шляться по пабам и рок-концертам и просто веселиться. Надоела эта мудрость и, мол, "пора думать о завтра". Молодость сейчас и я хочу прожить ее красиво, во всей своей красе, и весело.
Хватит претворяться. Завтра все маски спадут. Хочу быть тем, кто я есть. Я и есть та, кто я есть. Просто чуть-чуть сбилась с дороги.

@темы: Жизнь

---

запомнить бы

Совсем просто:
Black, White, Silver, Beige.
Это цвета, которым я должна отдавать предпочтение при выборе одежды. Это уни. Или верх элегантности, натуральности и практичности.
А запомнить бы, потому что я все время отвлекаюсь на красный, зеленый, синий, коричневый, все оттенки красного и так далее.
Запомнить бы.

@темы: "стиль"

---

дальше

Снова хочется накидаться таблеток. Снова начинается эта депрессия. Суки, все из-за них. Ведь все хорошо идет. Таблетки... Выход, который в прошлом казался единственным. Но не в этой моей счастливой жизни. Почему же так быстро опустились руки? Почему же в миг показалось, что счастье которое есть у меня, что любовь, которой я дорожу, что мой любимый, который так близок и который тот самый единственный, все это другая параллельная реальность, из которой меня снова утопили в этом дерьме? В дерьмо, в болото из которого не выбраться, и конечно же не жить в нем,и только таблетки...
Утро вечера мудренее.
Таблеток нет, когда-то они с гордостью и надеждой были выброшены. Есть только валерианка, ну, успокоить себя да до утра хватит. А утро вечера мудренее: Утром я услышу его голос, он, как всегда, скажет, что все хорошо и попросит, нежно попросит меня не торопиться и не наломать кучу дров. Хотя, мне не хочется ему говорить ничего, ведь у него там работа, ему нужно думать о проектах, творить! А я, та самая, выращенная в болоте, и его сюда хочу затащить? Это не дело.
Я ему не скажу. Малыш, ты, знаю, не читаешь мой дневник, а если прочтешь, то уже после того как я сама тебе во всем сознаюсь.
А теперь, мне пора лечь в постель, накрыться одеялом, чтобы не видеть весь этот мир вокруг. Они далеко зашли, а я не собираюсь отступать. У меня есть план и для этого мне нужно, чтобы поскорее наступило утро.
Утро! Скорее же! У меня есть план!

@темы: Жизнь

---

Сегодня или как всегда

Пожалуйста, пожалуйста, вернись! Мне плохо без тебя! Мне очень плохо без тебя!!!
Они никогда не изменятся! Они нашли повод -- твой отъезд, чтобы снова показать свою власть надо мной. Вернись, прошу... мне так плохо здесь без тебя... Они твари последние, обозвали меня суокй, сволочью, тварью и всем чем можно. Так почему же, когда я говорю сами такие, они считают, что я не права? Почему они считают, что они могут неприятно выражаться, а я не просто дать им понять, что возможно они такие не могу? Они слепы. Они слепые змеи, твари глубоководные: эти мерзкие твари, которые только и питаются хлом и ненавистью. Они этим живут, конечно же, как же они позволят кому то из близких быть другим?! Это же поставит под угрозу смысл их существования!
Хотят так жить -- пусть живут. Надо было уходить в свои 16 лет, и не слушать никого, а я все жалела их. Не надо было, они не понимают.
It's time to go now... А так хотелось по добру по здорову, без ссор уйти, чтобы потом, воскресными днями приходить на обед с пирогом и весело и дружно общаться, смеяться. Теперь уж не бывать этому... Я ухожу...

@темы: Жизнь

---

"Не знаю"

"Не знаю" -- ответ тех, кто не имеет понятия о том, сколько на самом деле вещей в этой жизни он не знает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шторы-анти-день

Всегда ли вы проснувшись, открываете жалюзи или шторы, чтобы впустить новый день себе в комнату, себе в жизнь?

Я -- нет. Без пяти почти с Рождества Христова не по юлианскому календарю прошлого года и по, пожалуй, конец марта этого, каждая суббота проходила мимо, не достучавшись в мое окно. На то была причина -- это был день отдыха, это был день кино, что означало одно и то же на тот момент. Отдых начинался примерно с 09.00 -10.00 утра, сразу после пробуждения, а вместо попкорна был бородинский хлеб с плавленным сыром, как и в остальные 86 дней из этого 100дневного периода моей жизни.

5 дней в неделю я была на обозрении всех и вся. Субботу,один день, я клала себе в карман, за пазуху, как говорится, ну, или просто в этот день изображала верблюда--готовила запасы энергии на еще одни 5 дней другой недели; можно еще сказать, что я его проводила в контрасте с остальными 5-ю: "Нет дня -- нет тебя -- нет проблем". Последний, воскресный, когда Он и все отдыхали, я жила. Как нормальный человек. Только в этот день из 7-ми мне не нужно было что-либо балансировать.

Но больше всего я любила субботу. Время отмеряется просмотренными фильмами, пространство отмеряется 2-мя квадратными метрами, которые ты занимаешь, и кривую траекторию, примерно, в 15+30 метров x 2 (туда-обратно (2 way ticket) x 1-2-3 раза(частота), до кухни или туалета.

"Почему бы не жить так вечно?", - думаю я.

Почему бы?

"Бы".

Сегодня был такой день. День без дня. День, когда день прошел мимо. Но мне было немного дискомфортно. И я знаю причину.
Она в том, что с недавних пор в моей жизни появился человек, из крови и плоти, ставший мне очень близким. Мне не хватало его. А еще я волновалась, что у нас будет меньше общего, потому что он прожил сегодняшний день, а я нет.

Раньше мы с моим мужем были счастливы в этот день-не-день. Мы были вдвоем: только я и мой муж--Кино. А теперь, с появлением любовника, из крови и плоти, я чувствую себя unhappy в минуты расставания с последним даже для встреч с первым.
И теперь я хочу unordinary thing -- быть вместе всем троим: я, мой муж и мой любовник. И никаких дней. Только вечность.

Задернем шторы.

@темы: Жизнь, Воспоминания, Взаимоотношения

---

Здесь и там

Я, ты, кожаный диван и Choking Blue -- я хочу, чтобы это длилось вечно.
Я, ты, окно, небо -- я хочу, чтобы это умиротворение длилось вечно.
Я, ты, сигарета, дым от сигареты -- я хочу, чтобы это истинное счастье длилось вечно.

Я не хочу выбираться в окружающий мир. Он все разрушает. Он разрушает меня, тебя, а главное нас с тобой.
Я не хочу выбираться в окружающий мир. Он все разрушает. Мы пока слишком хрупки. Мы слишком хрупки для него. Он не специально, но нам просто надо немного покрыться броней.

@темы: Взаимоотношения

---

Позитив как муза

Негатив как муза это понятно. А как быть с позитивом?
Почему когда ты счастлив, ты не делишься этим с большим кругом нежели твои самые близкие друзья? Почему когда ты несчастен, ты пускаешь свои сопле-слезы по всему миру?
Есть два типа людей: Одни, когда раздают -- теряют, другие -- приумножают.
Важно узнать: 1) не противоестественно ли существование одного из этих видов; 2
) возможно ли существование обеих видов в гармонии?
Ответы:
1) Нет. Ответа нет (произносить нужно как "Бонд. Джеймс Бонд"(с)). Вытекающий вопрос: Что есть естество, сама истина? Есть ли она? (забегу вперед--ответа тоже нет.)
2) Нет. Не возможно. Когда одному комфортно, другому дискомфортно. Дискомфорт есть дисгармония. Гармония есть комфорт.

@темы: Жизнь

---

2 стороны монеты

Москитная сетка на ваших окнах:
Верный способ защитить себя от назойливых насекомых

или

Верный способ насекомым защититься от бестолковых людишек.

А бестолковые они потому, что сами себя запирают в своей не свободе. Насекомые же вольны наслаждаться предоставленными им просторами.

А назойливые они потому, что всегда пытаются дать понять, открыть глаза людям на их заточение, страхи, которые их порабощают и свою свободу.

Москитная сетка -- сетка от свободных москитов.

Москитная сетка -- не сетка от москитов, а сетка от не свободных людей.

"Oh, damn, this buzzing!" or "Bzzzz....." ?

@темы: Жизнь

---

Выключатель

Мой рассудок излишне захламлен. Я не могу подумать о чем-то высоком, нет, просто о Космосе, Всевышнем Сознании. Он у меня покрыт коркой -- никакие импульсы, никакая энергия не может выбраться наружу. Может ли что-то извне забраться внутрь? Вряд ли. Скорее оно наслаивается на эту корку и наслаивается, а потом давит...
Ты говоришь отключить мозг. Прости, но из-за этого всего хлама и пыли выключатель заел.

@темы: Жизнь

---

***

- Ты мой superman.
- Нет, я businessman -- теперь твоя очередь.

@темы: Взаимоотношения

---

Elevator man

Спасибо Марвину за то, что помог мне вспомнить.
Марвин, ты можешь надо мной смеяться, но я лишь благодарно улыбнусь в ответ. Вот

Как много времени мы проводим в лифте? Конечно, это касается исключительно тех, кто живет с нимим бок о бок и постоянно пользуется. Акцент в вопросе именно на слово "проводите".
Из квартиры, в квартиру, в свою квартиру, в чужую квартиру, в свой кабинет, в кабинет начальника, просто в чужой кабинет, в другом здании тоже в чьи-нибудь кабинеты, в отелях, в гостиницах, в торговых центрах, в иных достопримечательностях всей нашей планеты...
В среднем, в день я провожу в лифте около 5 минут.
Я люблю это время.
А как вы его проводите? Лично я, обычно танцую -- в большинстве они не стеклянные и я езжу одна. Интересно, кто-нибудь так делает? Почему-то мне кажется, что таких не много. А еще мне кажется, что когда я подхожу к лифту он встречает меня с распростертыми объятьями и улыбается мне, словно Диснеевский персонаж. Мы с ним весело проводим время: я танцую, а он хохочет.
Я думаю, лифт -- отличный парень (девушек практически нет -- им же не нужно размножаться спариванием). С ним можно посмеяться, с ним можно поиздеваться над другими пассажирами, с ним можно бегать, хоть и по определенному пути, но каждый раз непредсказуемо. А самое главное, с ним можно помолчать. С ним можно не говоря ничего понять друг друга без слов и продолжать молчать. Продолжать молча говорит ничего.
Лифт -- отличный друг.
Везет же лифтерам -- их на работе ждет отличный друг.

@темы: Жизнь