четверг, 07 ноября 2013
till the pain is so big you feel nothin` at all
Боязнь чистого листа. Пустого, белого, ровного. Так тяжело начать что-либо писать. Попытаться перенести все свои мысли, эмоции, переживания на лист бумаги. Наверное все дело в том, что когда ты это делаешь, ты признаешь существование того, что внутри тебя, того, что тебя тревожит, того, о чем ты думаешь, мыслишь, и такое признание тебя пугает. Ведь нельзя уже это стереть. Нельзя от этого уже убежать, слова, буквы встают перед твоими глазами, приобретая четкие очертания мысли теперь мельтешать перед твоим взором, прописываясь в пространстве вокруг тебя и начинают преследовать. А ты тем временем задаешься вопросом: "Неужели я на самом деле так думаю, неужели я на самом деле это ощущаю, неужели это и есть я, в форме букв и цвете чернил?"
Страх...
я чувствую страх. Что если я все запутаю, главное перестанет быть главным и что-то периферийное и второстепенное захватит власть и станет диктовать мне как думать.
страх, что у меня ничего не выйдет. Что на самом деле мне и нечего выразить или сказать, что внутри меня ничего, а может быть и меня нет.
Стоит перебороть себя, через кровь, пот и слезы, а может наоборот через оргазмическое принятие и все получится.
Всё получится.
Страх...
я чувствую страх. Что если я все запутаю, главное перестанет быть главным и что-то периферийное и второстепенное захватит власть и станет диктовать мне как думать.
страх, что у меня ничего не выйдет. Что на самом деле мне и нечего выразить или сказать, что внутри меня ничего, а может быть и меня нет.
Стоит перебороть себя, через кровь, пот и слезы, а может наоборот через оргазмическое принятие и все получится.
Всё получится.
понедельник, 01 октября 2012
till the pain is so big you feel nothin` at all
Как-то всё само утрясается. Всё приходит само.
Потерявшись, начинаешь в панике искать выход, и ломаешь кучу дров. На самом деле, нужно просто отпустить эту мысль, и всё само утрясётся.
У меня головная боль из-за того, что я до сих пор не знаю кто я. То есть нельзя сказать, что я знаю кем хочу быть, и логично, что я просто еще не знаю, кто я есть. Сегодня,словно пазл, всё сложилось: Где-то в глубине я чувствовала и знала, кто я, но мало прислушивалась. А теперь, снова выхожу на свою подзабытую старую тропу, но теперь я чувствую уверенность, что это мой путь и я построю автомагистраль.
Всегда слушай себя, даже если не можешь своей грёбаной башкой понять кто ты, прислушивайся к чему-то, к кому-то,кто всегда рядом и говорит тихо. Говорит он тихо, пока, а будешь прислушиваться, позже не придется задаваться этими дурацкими вопросами, а ты просто будешь единым целым, которое движется всегда туда, куда нужно.
Потерявшись, начинаешь в панике искать выход, и ломаешь кучу дров. На самом деле, нужно просто отпустить эту мысль, и всё само утрясётся.
У меня головная боль из-за того, что я до сих пор не знаю кто я. То есть нельзя сказать, что я знаю кем хочу быть, и логично, что я просто еще не знаю, кто я есть. Сегодня,словно пазл, всё сложилось: Где-то в глубине я чувствовала и знала, кто я, но мало прислушивалась. А теперь, снова выхожу на свою подзабытую старую тропу, но теперь я чувствую уверенность, что это мой путь и я построю автомагистраль.
Всегда слушай себя, даже если не можешь своей грёбаной башкой понять кто ты, прислушивайся к чему-то, к кому-то,кто всегда рядом и говорит тихо. Говорит он тихо, пока, а будешь прислушиваться, позже не придется задаваться этими дурацкими вопросами, а ты просто будешь единым целым, которое движется всегда туда, куда нужно.
вторник, 11 сентября 2012
till the pain is so big you feel nothin` at all
Музыка лечит. Почему эта мысль приходит мне каждый год в сентябре. В одно и то же время.
Вот и вся правда. Ничего не меняется. Все остается прежним. Все наши стремления, взгляды, предпочтения, все наши жизни, господа, остаются прежними. С чего мы взяли, что что-то должно измениться? Ведь, если ты есть елка, какой бы мишурой ее не украшали, она все равно остается елкой. Хотя да, вы правы, человек не елка. И все же, если тебе комфортно и ты счастлив в своем комфорте, почему что-то должно измениться, стать иным, привнося некоторый дискомфорт в твой мир?
Это обман. Все обман.
Раньше мне казалось, что мой образ жизни ведет меня к саморазрушению, и в моей жизни появились обстоятельства, которые позволили изменить мой быт и отношение к жизни в целом. Я была счастлива. Какое-то время. Что же стало потом?
Мне стало не хватать моей прежней жизни. Тяга к прошлому. Почему?
Я не знаю кто я есть. Вот и вся правда. Есть ли я та, что извечно смеется, сходит с ума, если ли я та, что все время где-то в в лабиринтах своих чувств и ощущений? Я не знаю. Мне хочется быть той, кем я не являюсь, и мне кажется, что я буду счастлива. Мне не хочется быть той, кем я являюсь, но я счастлива.
Как быть если вы снова вернулись в том время когда были одиноки и совсем другим человеком? Во всяком случае были тем, кем были, а не старались стать тем, кем хотели стать?
Вот и снова оно пришло это одиночество. Когда тебя никто не ищет. Когда мысли твои не заняты кем-то. Когда ты не знаешь что будешь делать сейчас, через минуту, завтра, на выходных. Появляется ощущение "здесь и сейчас". Но счастья, этого безграничного блаженства нет. Что же это?
Вопросов много, ответов нет. Знаю, что я словно вернулась на 4 года назад. Все как будто из прошлого. Я сама по себе. Никто меня нигде не ждет. Все идет своим чередом. Снова будут опадать листья и лить дождь, а за ним пойдет снег, потом растает и трава начнет прорываться к солнцу, которое чуть позже ее вырастит, а потом испепелит и все по новой. А я лишь наблюдатель, мое участие в этом процессе минимально. Немного сотрясаю воздух. И все пойдет своим чередом. И жизнь будет течь свои чередом, как вдох и выдох. И я буду здесь. Я буду наблюдать.
И мне это нравится. Как же это печально.
Печально, что мне это нравится. А так ведь хотелось все изменить. Хотелось все изменить к лучшему. Но все вернулось или осталось на своих местах. Неужели так и должно быть?
Где-то внутри я это чувствовала. Всегда тянулась подсознательно, потом и сознательно. Неужели мои поиски не закончили? Неужели мне снова надо в путь. В свой путь. И манит меня и печально.
И с осознанием этого, весь мой мир меняется. Вот оно. Твое отношение определяет твой мир. Вот мой мир сейчас, совсем иной, чем был несколько дней назад.
Неужели в путь?
Вот и вся правда. Ничего не меняется. Все остается прежним. Все наши стремления, взгляды, предпочтения, все наши жизни, господа, остаются прежними. С чего мы взяли, что что-то должно измениться? Ведь, если ты есть елка, какой бы мишурой ее не украшали, она все равно остается елкой. Хотя да, вы правы, человек не елка. И все же, если тебе комфортно и ты счастлив в своем комфорте, почему что-то должно измениться, стать иным, привнося некоторый дискомфорт в твой мир?
Это обман. Все обман.
Раньше мне казалось, что мой образ жизни ведет меня к саморазрушению, и в моей жизни появились обстоятельства, которые позволили изменить мой быт и отношение к жизни в целом. Я была счастлива. Какое-то время. Что же стало потом?
Мне стало не хватать моей прежней жизни. Тяга к прошлому. Почему?
Я не знаю кто я есть. Вот и вся правда. Есть ли я та, что извечно смеется, сходит с ума, если ли я та, что все время где-то в в лабиринтах своих чувств и ощущений? Я не знаю. Мне хочется быть той, кем я не являюсь, и мне кажется, что я буду счастлива. Мне не хочется быть той, кем я являюсь, но я счастлива.
Как быть если вы снова вернулись в том время когда были одиноки и совсем другим человеком? Во всяком случае были тем, кем были, а не старались стать тем, кем хотели стать?
Вот и снова оно пришло это одиночество. Когда тебя никто не ищет. Когда мысли твои не заняты кем-то. Когда ты не знаешь что будешь делать сейчас, через минуту, завтра, на выходных. Появляется ощущение "здесь и сейчас". Но счастья, этого безграничного блаженства нет. Что же это?
Вопросов много, ответов нет. Знаю, что я словно вернулась на 4 года назад. Все как будто из прошлого. Я сама по себе. Никто меня нигде не ждет. Все идет своим чередом. Снова будут опадать листья и лить дождь, а за ним пойдет снег, потом растает и трава начнет прорываться к солнцу, которое чуть позже ее вырастит, а потом испепелит и все по новой. А я лишь наблюдатель, мое участие в этом процессе минимально. Немного сотрясаю воздух. И все пойдет своим чередом. И жизнь будет течь свои чередом, как вдох и выдох. И я буду здесь. Я буду наблюдать.
И мне это нравится. Как же это печально.
Печально, что мне это нравится. А так ведь хотелось все изменить. Хотелось все изменить к лучшему. Но все вернулось или осталось на своих местах. Неужели так и должно быть?
Где-то внутри я это чувствовала. Всегда тянулась подсознательно, потом и сознательно. Неужели мои поиски не закончили? Неужели мне снова надо в путь. В свой путь. И манит меня и печально.
И с осознанием этого, весь мой мир меняется. Вот оно. Твое отношение определяет твой мир. Вот мой мир сейчас, совсем иной, чем был несколько дней назад.
Неужели в путь?
вторник, 13 сентября 2011
till the pain is so big you feel nothin` at all
если все или важная часть этого всего не совсем так, как хочется, или если человечек внутри орет так, что раскалывается голова, и ты чувствуешь, что скоро будешь съеден своими же мыслями -- послушай музыку своих 16-ти лет. громко. music heals.
четверг, 23 сентября 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Сразу же как ты только уехал я не знада чем заняться. Но занялась. Я занялась тем, чем занималась до того как встретила тебя: я просто спала, ела, смотрела кино (все подряд и то, что тебе не было бы интересно), чиркала в дневник и все.
неужели это и есть все то, что мне нужно для моего существования? Стоило тебе ненадолго отлучиться, как тут же я оказалась в своем прошлом. Неужели это так и будет всегда стоит тебе только отлучиться? Кино, еда, сон, кино, еда, дневник, сон, кино...
Неужели кино есть мой глушитель боли, мыслей, инициативы, движения, активности? Я ничего не воспроизвожу, я только что-то получаю. Получаю ли? На свете столько не пересмотренного кино, что моей жизни не хватит, а когда же начать что-то производить, если условно даже и потратить всю жизнь на просмотр кино?
Что-то не сходится. Что-то все пошло наперекосяк. Знаешь, как-будто ты был сном и я только проснулась и продолжаю "жить" то есть существовать. Ты мне кажешься каким-то сном, миражом, призраком.
Знаешь чего я хочу? Я хочу, чтобы тебя не было еще немного. Почему? Потому что я хочу своими силами встать и начать по-настоящему жить, как я живу с тобой. С тобой я оживаю, но я не хочу, чтобы ты был моим аккомулятором, я хочу иметь свой. Не из-за собственничества, гордости или еще каких-нибудь коктейлей из предрассудков, а просто потому что так будет безопасней. Для нас с тобой. Ведь мы хотим быть вместе всегда, правда?
неужели это и есть все то, что мне нужно для моего существования? Стоило тебе ненадолго отлучиться, как тут же я оказалась в своем прошлом. Неужели это так и будет всегда стоит тебе только отлучиться? Кино, еда, сон, кино, еда, дневник, сон, кино...
Неужели кино есть мой глушитель боли, мыслей, инициативы, движения, активности? Я ничего не воспроизвожу, я только что-то получаю. Получаю ли? На свете столько не пересмотренного кино, что моей жизни не хватит, а когда же начать что-то производить, если условно даже и потратить всю жизнь на просмотр кино?
Что-то не сходится. Что-то все пошло наперекосяк. Знаешь, как-будто ты был сном и я только проснулась и продолжаю "жить" то есть существовать. Ты мне кажешься каким-то сном, миражом, призраком.
Знаешь чего я хочу? Я хочу, чтобы тебя не было еще немного. Почему? Потому что я хочу своими силами встать и начать по-настоящему жить, как я живу с тобой. С тобой я оживаю, но я не хочу, чтобы ты был моим аккомулятором, я хочу иметь свой. Не из-за собственничества, гордости или еще каких-нибудь коктейлей из предрассудков, а просто потому что так будет безопасней. Для нас с тобой. Ведь мы хотим быть вместе всегда, правда?
среда, 22 сентября 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Сижу себе на своей широченной кровати, накинув халат, и еле нахожу нужные буквы на клавиатуре. Темно.
Что если дням так и нужно пролетать? Ни с чем? Без ничего? Без начала и конца? Без содержания?
Ведь они уже так пролетают? Значит так и должно быть. It sucks.
***
Пытаюсь дать себе установку: похудеть на 7 килограмм, серьезно заняться каким-нибудь спортом (кендо и/или тай-цзи), усовершенствовать английский, пойти наконец учиться актерскому мастерству, написать, наконец, сценарий полного метра и театральной постановки.
Понимаю, что все эти пунткы отодвигаются из года в год по причине моей не то лени, не то не понятно чего. Устала. Но, как меня научил мой любимый, теперь я не собираюсь раскисать. Вот сейчас возьму и "приберу свою планету", как говорил Экзюпери и попытаюсь скачать курс йоголософии или как -то так, в общем, курс от личного тренера Джениффер Энистон, которая, кстати, тоже помешана на "7-ми лишних килограммах".
Ну все, я пошла.
Что если дням так и нужно пролетать? Ни с чем? Без ничего? Без начала и конца? Без содержания?
Ведь они уже так пролетают? Значит так и должно быть. It sucks.
***
Пытаюсь дать себе установку: похудеть на 7 килограмм, серьезно заняться каким-нибудь спортом (кендо и/или тай-цзи), усовершенствовать английский, пойти наконец учиться актерскому мастерству, написать, наконец, сценарий полного метра и театральной постановки.
Понимаю, что все эти пунткы отодвигаются из года в год по причине моей не то лени, не то не понятно чего. Устала. Но, как меня научил мой любимый, теперь я не собираюсь раскисать. Вот сейчас возьму и "приберу свою планету", как говорил Экзюпери и попытаюсь скачать курс йоголософии или как -то так, в общем, курс от личного тренера Джениффер Энистон, которая, кстати, тоже помешана на "7-ми лишних килограммах".
Ну все, я пошла.
till the pain is so big you feel nothin` at all
Я хочу вернуться. Я хочу вернуться в свое отрочество внешне и не только. Хочу снова носить черное, наконец начать носить кожу и сделать себе татуировку. Хочу без забот о завтра шляться по пабам и рок-концертам и просто веселиться. Надоела эта мудрость и, мол, "пора думать о завтра". Молодость сейчас и я хочу прожить ее красиво, во всей своей красе, и весело.
Хватит претворяться. Завтра все маски спадут. Хочу быть тем, кто я есть. Я и есть та, кто я есть. Просто чуть-чуть сбилась с дороги.
Хватит претворяться. Завтра все маски спадут. Хочу быть тем, кто я есть. Я и есть та, кто я есть. Просто чуть-чуть сбилась с дороги.
вторник, 21 сентября 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Совсем просто:
Black, White, Silver, Beige.
Это цвета, которым я должна отдавать предпочтение при выборе одежды. Это уни. Или верх элегантности, натуральности и практичности.
А запомнить бы, потому что я все время отвлекаюсь на красный, зеленый, синий, коричневый, все оттенки красного и так далее.
Запомнить бы.
Black, White, Silver, Beige.
Это цвета, которым я должна отдавать предпочтение при выборе одежды. Это уни. Или верх элегантности, натуральности и практичности.
А запомнить бы, потому что я все время отвлекаюсь на красный, зеленый, синий, коричневый, все оттенки красного и так далее.
Запомнить бы.
понедельник, 20 сентября 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Снова хочется накидаться таблеток. Снова начинается эта депрессия. Суки, все из-за них. Ведь все хорошо идет. Таблетки... Выход, который в прошлом казался единственным. Но не в этой моей счастливой жизни. Почему же так быстро опустились руки? Почему же в миг показалось, что счастье которое есть у меня, что любовь, которой я дорожу, что мой любимый, который так близок и который тот самый единственный, все это другая параллельная реальность, из которой меня снова утопили в этом дерьме? В дерьмо, в болото из которого не выбраться, и конечно же не жить в нем,и только таблетки...
Утро вечера мудренее.
Таблеток нет, когда-то они с гордостью и надеждой были выброшены. Есть только валерианка, ну, успокоить себя да до утра хватит. А утро вечера мудренее: Утром я услышу его голос, он, как всегда, скажет, что все хорошо и попросит, нежно попросит меня не торопиться и не наломать кучу дров. Хотя, мне не хочется ему говорить ничего, ведь у него там работа, ему нужно думать о проектах, творить! А я, та самая, выращенная в болоте, и его сюда хочу затащить? Это не дело.
Я ему не скажу. Малыш, ты, знаю, не читаешь мой дневник, а если прочтешь, то уже после того как я сама тебе во всем сознаюсь.
А теперь, мне пора лечь в постель, накрыться одеялом, чтобы не видеть весь этот мир вокруг. Они далеко зашли, а я не собираюсь отступать. У меня есть план и для этого мне нужно, чтобы поскорее наступило утро.
Утро! Скорее же! У меня есть план!
Утро вечера мудренее.
Таблеток нет, когда-то они с гордостью и надеждой были выброшены. Есть только валерианка, ну, успокоить себя да до утра хватит. А утро вечера мудренее: Утром я услышу его голос, он, как всегда, скажет, что все хорошо и попросит, нежно попросит меня не торопиться и не наломать кучу дров. Хотя, мне не хочется ему говорить ничего, ведь у него там работа, ему нужно думать о проектах, творить! А я, та самая, выращенная в болоте, и его сюда хочу затащить? Это не дело.
Я ему не скажу. Малыш, ты, знаю, не читаешь мой дневник, а если прочтешь, то уже после того как я сама тебе во всем сознаюсь.
А теперь, мне пора лечь в постель, накрыться одеялом, чтобы не видеть весь этот мир вокруг. Они далеко зашли, а я не собираюсь отступать. У меня есть план и для этого мне нужно, чтобы поскорее наступило утро.
Утро! Скорее же! У меня есть план!
till the pain is so big you feel nothin` at all
Пожалуйста, пожалуйста, вернись! Мне плохо без тебя! Мне очень плохо без тебя!!!
Они никогда не изменятся! Они нашли повод -- твой отъезд, чтобы снова показать свою власть надо мной. Вернись, прошу... мне так плохо здесь без тебя... Они твари последние, обозвали меня суокй, сволочью, тварью и всем чем можно. Так почему же, когда я говорю сами такие, они считают, что я не права? Почему они считают, что они могут неприятно выражаться, а я не просто дать им понять, что возможно они такие не могу? Они слепы. Они слепые змеи, твари глубоководные: эти мерзкие твари, которые только и питаются хлом и ненавистью. Они этим живут, конечно же, как же они позволят кому то из близких быть другим?! Это же поставит под угрозу смысл их существования!
Хотят так жить -- пусть живут. Надо было уходить в свои 16 лет, и не слушать никого, а я все жалела их. Не надо было, они не понимают.
It's time to go now... А так хотелось по добру по здорову, без ссор уйти, чтобы потом, воскресными днями приходить на обед с пирогом и весело и дружно общаться, смеяться. Теперь уж не бывать этому... Я ухожу...
Они никогда не изменятся! Они нашли повод -- твой отъезд, чтобы снова показать свою власть надо мной. Вернись, прошу... мне так плохо здесь без тебя... Они твари последние, обозвали меня суокй, сволочью, тварью и всем чем можно. Так почему же, когда я говорю сами такие, они считают, что я не права? Почему они считают, что они могут неприятно выражаться, а я не просто дать им понять, что возможно они такие не могу? Они слепы. Они слепые змеи, твари глубоководные: эти мерзкие твари, которые только и питаются хлом и ненавистью. Они этим живут, конечно же, как же они позволят кому то из близких быть другим?! Это же поставит под угрозу смысл их существования!
Хотят так жить -- пусть живут. Надо было уходить в свои 16 лет, и не слушать никого, а я все жалела их. Не надо было, они не понимают.
It's time to go now... А так хотелось по добру по здорову, без ссор уйти, чтобы потом, воскресными днями приходить на обед с пирогом и весело и дружно общаться, смеяться. Теперь уж не бывать этому... Я ухожу...
суббота, 22 мая 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
"Не знаю" -- ответ тех, кто не имеет понятия о том, сколько на самом деле вещей в этой жизни он не знает.
пятница, 21 мая 2010
20:46
Доступ к записи ограничен
till the pain is so big you feel nothin` at all
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 мая 2010
20:19
Доступ к записи ограничен
till the pain is so big you feel nothin` at all
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 мая 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Всегда ли вы проснувшись, открываете жалюзи или шторы, чтобы впустить новый день себе в комнату, себе в жизнь?
Я -- нет. Без пяти почти с Рождества Христова не по юлианскому календарю прошлого года и по, пожалуй, конец марта этого, каждая суббота проходила мимо, не достучавшись в мое окно. На то была причина -- это был день отдыха, это был день кино, что означало одно и то же на тот момент. Отдых начинался примерно с 09.00 -10.00 утра, сразу после пробуждения, а вместо попкорна был бородинский хлеб с плавленным сыром, как и в остальные 86 дней из этого 100дневного периода моей жизни.
5 дней в неделю я была на обозрении всех и вся. Субботу,один день, я клала себе в карман, за пазуху, как говорится, ну, или просто в этот день изображала верблюда--готовила запасы энергии на еще одни 5 дней другой недели; можно еще сказать, что я его проводила в контрасте с остальными 5-ю: "Нет дня -- нет тебя -- нет проблем". Последний, воскресный, когда Он и все отдыхали, я жила. Как нормальный человек. Только в этот день из 7-ми мне не нужно было что-либо балансировать.
Но больше всего я любила субботу. Время отмеряется просмотренными фильмами, пространство отмеряется 2-мя квадратными метрами, которые ты занимаешь, и кривую траекторию, примерно, в 15+30 метров x 2 (туда-обратно (2 way ticket) x 1-2-3 раза(частота), до кухни или туалета.
"Почему бы не жить так вечно?", - думаю я.
Почему бы?
"Бы".
Сегодня был такой день. День без дня. День, когда день прошел мимо. Но мне было немного дискомфортно. И я знаю причину.
Она в том, что с недавних пор в моей жизни появился человек, из крови и плоти, ставший мне очень близким. Мне не хватало его. А еще я волновалась, что у нас будет меньше общего, потому что он прожил сегодняшний день, а я нет.
Раньше мы с моим мужем были счастливы в этот день-не-день. Мы были вдвоем: только я и мой муж--Кино. А теперь, с появлением любовника, из крови и плоти, я чувствую себя unhappy в минуты расставания с последним даже для встреч с первым.
И теперь я хочу unordinary thing -- быть вместе всем троим: я, мой муж и мой любовник. И никаких дней. Только вечность.
Задернем шторы.
Я -- нет. Без пяти почти с Рождества Христова не по юлианскому календарю прошлого года и по, пожалуй, конец марта этого, каждая суббота проходила мимо, не достучавшись в мое окно. На то была причина -- это был день отдыха, это был день кино, что означало одно и то же на тот момент. Отдых начинался примерно с 09.00 -10.00 утра, сразу после пробуждения, а вместо попкорна был бородинский хлеб с плавленным сыром, как и в остальные 86 дней из этого 100дневного периода моей жизни.
5 дней в неделю я была на обозрении всех и вся. Субботу,один день, я клала себе в карман, за пазуху, как говорится, ну, или просто в этот день изображала верблюда--готовила запасы энергии на еще одни 5 дней другой недели; можно еще сказать, что я его проводила в контрасте с остальными 5-ю: "Нет дня -- нет тебя -- нет проблем". Последний, воскресный, когда Он и все отдыхали, я жила. Как нормальный человек. Только в этот день из 7-ми мне не нужно было что-либо балансировать.
Но больше всего я любила субботу. Время отмеряется просмотренными фильмами, пространство отмеряется 2-мя квадратными метрами, которые ты занимаешь, и кривую траекторию, примерно, в 15+30 метров x 2 (туда-обратно (2 way ticket) x 1-2-3 раза(частота), до кухни или туалета.
"Почему бы не жить так вечно?", - думаю я.
Почему бы?
"Бы".
Сегодня был такой день. День без дня. День, когда день прошел мимо. Но мне было немного дискомфортно. И я знаю причину.
Она в том, что с недавних пор в моей жизни появился человек, из крови и плоти, ставший мне очень близким. Мне не хватало его. А еще я волновалась, что у нас будет меньше общего, потому что он прожил сегодняшний день, а я нет.
Раньше мы с моим мужем были счастливы в этот день-не-день. Мы были вдвоем: только я и мой муж--Кино. А теперь, с появлением любовника, из крови и плоти, я чувствую себя unhappy в минуты расставания с последним даже для встреч с первым.
И теперь я хочу unordinary thing -- быть вместе всем троим: я, мой муж и мой любовник. И никаких дней. Только вечность.
Задернем шторы.
четверг, 13 мая 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Я, ты, кожаный диван и Choking Blue -- я хочу, чтобы это длилось вечно.
Я, ты, окно, небо -- я хочу, чтобы это умиротворение длилось вечно.
Я, ты, сигарета, дым от сигареты -- я хочу, чтобы это истинное счастье длилось вечно.
Я не хочу выбираться в окружающий мир. Он все разрушает. Он разрушает меня, тебя, а главное нас с тобой.
Я не хочу выбираться в окружающий мир. Он все разрушает. Мы пока слишком хрупки. Мы слишком хрупки для него. Он не специально, но нам просто надо немного покрыться броней.
Я, ты, окно, небо -- я хочу, чтобы это умиротворение длилось вечно.
Я, ты, сигарета, дым от сигареты -- я хочу, чтобы это истинное счастье длилось вечно.
Я не хочу выбираться в окружающий мир. Он все разрушает. Он разрушает меня, тебя, а главное нас с тобой.
Я не хочу выбираться в окружающий мир. Он все разрушает. Мы пока слишком хрупки. Мы слишком хрупки для него. Он не специально, но нам просто надо немного покрыться броней.
вторник, 11 мая 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Негатив как муза это понятно. А как быть с позитивом?
Почему когда ты счастлив, ты не делишься этим с большим кругом нежели твои самые близкие друзья? Почему когда ты несчастен, ты пускаешь свои сопле-слезы по всему миру?
Есть два типа людей: Одни, когда раздают -- теряют, другие -- приумножают.
Важно узнать: 1) не противоестественно ли существование одного из этих видов; 2
) возможно ли существование обеих видов в гармонии?
Ответы:
1) Нет. Ответа нет (произносить нужно как "Бонд. Джеймс Бонд"(с)). Вытекающий вопрос: Что есть естество, сама истина? Есть ли она? (забегу вперед--ответа тоже нет.)
2) Нет. Не возможно. Когда одному комфортно, другому дискомфортно. Дискомфорт есть дисгармония. Гармония есть комфорт.
Почему когда ты счастлив, ты не делишься этим с большим кругом нежели твои самые близкие друзья? Почему когда ты несчастен, ты пускаешь свои сопле-слезы по всему миру?
Есть два типа людей: Одни, когда раздают -- теряют, другие -- приумножают.
Важно узнать: 1) не противоестественно ли существование одного из этих видов; 2
) возможно ли существование обеих видов в гармонии?
Ответы:
1) Нет. Ответа нет (произносить нужно как "Бонд. Джеймс Бонд"(с)). Вытекающий вопрос: Что есть естество, сама истина? Есть ли она? (забегу вперед--ответа тоже нет.)
2) Нет. Не возможно. Когда одному комфортно, другому дискомфортно. Дискомфорт есть дисгармония. Гармония есть комфорт.
till the pain is so big you feel nothin` at all
Москитная сетка на ваших окнах:
Верный способ защитить себя от назойливых насекомых
Верный способ насекомым защититься от бестолковых людишек.
А бестолковые они потому, что сами себя запирают в своей не свободе. Насекомые же вольны наслаждаться предоставленными им просторами.
А назойливые они потому, что всегда пытаются дать понять, открыть глаза людям на их заточение, страхи, которые их порабощают и свою свободу.
Москитная сетка -- сетка от свободных москитов.
Москитная сетка -- не сетка от москитов, а сетка от не свободных людей.
"Oh, damn, this buzzing!" or "Bzzzz....." ?
Верный способ защитить себя от назойливых насекомых
или
Верный способ насекомым защититься от бестолковых людишек.
А бестолковые они потому, что сами себя запирают в своей не свободе. Насекомые же вольны наслаждаться предоставленными им просторами.
А назойливые они потому, что всегда пытаются дать понять, открыть глаза людям на их заточение, страхи, которые их порабощают и свою свободу.
Москитная сетка -- сетка от свободных москитов.
Москитная сетка -- не сетка от москитов, а сетка от не свободных людей.
"Oh, damn, this buzzing!" or "Bzzzz....." ?
понедельник, 10 мая 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Мой рассудок излишне захламлен. Я не могу подумать о чем-то высоком, нет, просто о Космосе, Всевышнем Сознании. Он у меня покрыт коркой -- никакие импульсы, никакая энергия не может выбраться наружу. Может ли что-то извне забраться внутрь? Вряд ли. Скорее оно наслаивается на эту корку и наслаивается, а потом давит...
Ты говоришь отключить мозг. Прости, но из-за этого всего хлама и пыли выключатель заел.
Ты говоришь отключить мозг. Прости, но из-за этого всего хлама и пыли выключатель заел.
воскресенье, 09 мая 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
- Ты мой superman.
- Нет, я businessman -- теперь твоя очередь.
- Нет, я businessman -- теперь твоя очередь.
четверг, 06 мая 2010
till the pain is so big you feel nothin` at all
Спасибо Марвину за то, что помог мне вспомнить.
Марвин, ты можешь надо мной смеяться, но я лишь благодарно улыбнусь в ответ. Вот
Марвин, ты можешь надо мной смеяться, но я лишь благодарно улыбнусь в ответ. Вот
Как много времени мы проводим в лифте? Конечно, это касается исключительно тех, кто живет с нимим бок о бок и постоянно пользуется. Акцент в вопросе именно на слово "проводите".
Из квартиры, в квартиру, в свою квартиру, в чужую квартиру, в свой кабинет, в кабинет начальника, просто в чужой кабинет, в другом здании тоже в чьи-нибудь кабинеты, в отелях, в гостиницах, в торговых центрах, в иных достопримечательностях всей нашей планеты...
В среднем, в день я провожу в лифте около 5 минут.
Я люблю это время.
А как вы его проводите? Лично я, обычно танцую -- в большинстве они не стеклянные и я езжу одна. Интересно, кто-нибудь так делает? Почему-то мне кажется, что таких не много. А еще мне кажется, что когда я подхожу к лифту он встречает меня с распростертыми объятьями и улыбается мне, словно Диснеевский персонаж. Мы с ним весело проводим время: я танцую, а он хохочет.
Я думаю, лифт -- отличный парень (девушек практически нет -- им же не нужно размножаться спариванием). С ним можно посмеяться, с ним можно поиздеваться над другими пассажирами, с ним можно бегать, хоть и по определенному пути, но каждый раз непредсказуемо. А самое главное, с ним можно помолчать. С ним можно не говоря ничего понять друг друга без слов и продолжать молчать. Продолжать молча говорит ничего.
Лифт -- отличный друг.
Везет же лифтерам -- их на работе ждет отличный друг.